「父ちゃん、今日飲み会だからご飯いらないからな」 「これは父ちゃんが若い頃にな…」
家の中で、お父さんが自分のことを「父ちゃん」と呼ぶ声が聞こえてくる…。 そのたびに、「うわ、また言ってる…」「正直、ダサいかも…」なんて、心の中でツッコミを入れてしまっているそこのあなた！
その気持ち、めちゃくちゃ分かります😭💦
特に、友達や彼氏が家に遊びに来ている時に言われた日には、顔から火が出そうなくらい恥ずかしくなっちゃいますよね。 「なんで普通に『俺』とか『お父さん』って言えないの？」「もしかして、うちのお父さんだけ…？これって普通じゃない？」なんて、一人でグルグル悩んでいませんか？
大丈夫ですよ。その違和感、あなただけが感じているわけではありません。 そして、その「父ちゃん」呼びには、実はあなたの知らない、お父さんなりの深〜い（？）理由が隠されているのかもしれないんです。
この記事では、そんなお父さんの「父ちゃん」呼び問題について、世間のリアルな声から、その裏に隠された深層心理、そして私たちがどう向き合っていけばいいのかまで、徹底的に掘り下げていきたいと思います！
この記事を読み終わる頃には、お父さんへのモヤモヤが、少しだけ「なるほどね〜」に変わっているかもしれませんよ😉✨
「父ちゃん」呼び、アリ？ナシ？世間のリアルな声を集めてみた！
まず気になるのが、「そもそも、父親が自分のことを『父ちゃん』って呼ぶのって、一般的なの？」というところですよね。あなたと同じように感じている人は、世の中にどれくらいいるのでしょうか？ここでは、気になる世間の声を「ナシ派」と「アリ派」に分けて、こっそり覗いてみましょう👀
【ナシ派の意見】「ダサい」「イタい」「子ども扱いされてる気がする…」
まず、あなたと同じように「ナシ！」と感じている人たちの意見から。これが、本当に「わかる〜！」のオンパレードなんです。
最も多く聞かれるのが、やはり**「シンプルにダサい、恥ずかしい」**という意見。特に、娘が思春期から大人の女性へと成長していく過程で、この感情は強くなる傾向があります。「小学生の頃は何も思わなかったけど、自分が高校生になったあたりから急に恥ずかしくなった」「いい年したおじさんが『父ちゃん』って…客観的に見てイタいと思ってしまう」など、娘側の成長に伴って、父親の言動への見方が変わってくるんですね。自分のファッションや持ち物には気を使うお年頃だからこそ、身近な存在である父親の「ダサさ」が、許しがたいものに感じてしまう…これは、ある意味とても自然な感情です。
次に多いのが、**「いつまでも子ども扱いされているようで嫌だ」**という意見。あなたがもう立派な大人、あるいは大人になろうとしているにも関わらず、父親が「父ちゃん」という一人称を使い続けることで、「お前はまだ俺が守ってやるべき小さな子どもなんだぞ」という無言のメッセージを受け取ってしまう、というものです。「もう20歳過ぎてるのに、外食先で『父ちゃんが取ってやるからな』とか言われると、周りの目が気になって本当にやめてほしい」「対等な大人として見てくれていない気がして、少し悲しくなる」といった声も。親にとっては、子どもはいくつになっても子どもなのかもしれませんが、娘としては、一人の自立した個人として尊重してほしい、という気持ちが芽生えて当然ですよね。その気持ちと、父親の「父ちゃん」呼びとの間に生まれるギャップが、大きなストレスになっているようです。
さらに、**「TPOをわきまえてほしい」**という切実な声も。家の中だけでならまだしも、外の世界、特に自分の友人や恋人、学校や会社の人の前で言われるのは、まさに公開処刑ものだと感じる人は少なくありません。「彼氏を初めて家に連れてきた時、『父ちゃんだぞ、よろしくな！』って言われて、その場の空気が凍った」「娘の職場に電話をかけてきて『〇〇の父ちゃんですけど』と言った父。本当に信じられない」など、聞いているだけでこちらが赤面してしまいそうなエピソードも…。家族内での愛称と、社会的な場での一人称を、きちんと使い分けてほしい、というのが「ナシ派」の切実な願いのようです。これらの意見を見ると、あなたが感じている「ダサい」「普通じゃないかも」という気持ちは、決して少数派ではないことが分かりますね。
【アリ派の意見】「愛情表現かも」「微笑ましい」「ウチもそうだよ！」
一方で、お父さんの「父ちゃん」呼びを、肯定的に捉えている人たちも、もちろん存在します。「え、そうなの！？」と意外に思うかもしれませんが、こちらの意見を知ることで、少し見方が変わるかもしれませんよ。
まず、「アリ派」の人たちが最も強く感じているのが、**「家族内での役割語であり、愛情表現の一環だ」**という捉え方です。子どもが小さい頃、「お父さんだよ」と教える代わりに「父ちゃんだよ〜」と言い聞かせ、その呼び方がそのまま定着した、という家庭は少なくありません。その呼び方には、「お前の父親は、この俺なんだぞ」という、少し不器用で、でも温かい愛情が込められている、と解釈するのです。「よそ行きの『お父さん』じゃなくて、家族だけの特別な呼び方って感じがして、私は好きだけどな」「『父ちゃん』って響き自体が、なんだか優しくて面白いから、気にしたことなかった」といった声も。特に、普段は無口で愛情表現が苦手なタイプのお父さんが、照れ隠しで「父ちゃん」という少しおどけた一人称を使っている、と考えると、なんだか微笑ましく思えてきませんか？
また、**「昭和の父親っぽくて、逆に味がある」**と感じる人もいます。今の30代、40代の「パパ」世代とは違い、50代、60代以上の、いわゆる「昭和世代」の父親像を、その呼び方に重ね合わせる見方です。「昔ながらの頑固で、でも家族思いな日本の父親って感じで、一周回って愛おしい」「サザエさんの波平さんが自分のことを『父さん』って言うのと、同じような感覚なんじゃないかな」など、世代的な特徴として受け入れているようです。確かに、スマートで友達のような親子関係が主流の現代において、古き良き（？）父親像を感じさせる「父ちゃん」呼びは、ある意味で貴重な存在なのかもしれません。この視点は、世代間のギャップを「面白い文化の違い」として捉える、とても素敵な考え方ですよね。
そして、単純に**「ウチもそうだから、何も違和感がない」**という意見も、実はかなり多いのです。自分が育ってきた環境ではそれが「普通」だったため、疑問に思うことすらなかった、というパターンですね。「え、お父さんが自分のこと『父ちゃん』って言うの、おかしいの？この記事読んで初めて知った！」なんていう人も。結局のところ、何が「普通」で何が「普通じゃない」かなんて、その人が生きてきたコミュニティの常識によって大きく変わる、ということ。あなたが「普通じゃない」と感じていることも、隣の家では「当たり前」のことなのかもしれません。この事実を知るだけでも、「うちだけがおかしいのかも…」という孤独な悩みからは、少し解放されるのではないでしょうか。
なぜ？あなたのパパが「父ちゃん」と自称する３つの深層心理
世間の声が様々であることが分かったところで、次はいよいよ本題。なぜ、あなたのお父さんは「父ちゃん」という一人称を使い続けるのでしょうか。そこには、お父さん自身も気づいていないかもしれない、いくつかの心理が隠されていると考えられます。
「頼れる父」であり続けたい！役割意識と昔ながらの価値観
一つ目に考えられるのが、**「父親という“役割”を、自分自身に言い聞かせている」**という心理です。「俺」や「僕」といった個人的な一人称ではなく、「父ちゃん」という役割名をあえて使うことで、「私はお前たちの父親なんだ」「一家の大黒柱として、しっかりしなくては」と、無意識のうちに自分を奮い立たせている可能性があります。
特に、昭和の価値観が根強く残る世代のお父さんにとって、「父親」とは、ただの血縁関係の名称ではなく、威厳があり、家族を守り、頼られるべき存在、という強い社会的役割を意味していました。家庭内での自分の立ち位置を、その「父ちゃん」という呼び方によって、確認・維持しようとしているのかもしれません。「俺が」「僕が」と言うよりも、「父ちゃんが」と言った方が、なんとなく威厳が保てるような気がしている…そんな、少し古風で健気なプライドが、その言葉の裏には隠れているのかもしれません。
あなたが大人になり、自分の世界を広げていく姿を見て、父親として少し寂しさを感じている可能性もあります。いつまでも「頼れる父ちゃん」でいたい、という気持ちが、あなたを子ども扱いするような言動に繋がり、結果として「父ちゃん」呼びが続いてしまっている、というケースも考えられます。それは、あなたへの支配欲というよりは、父親としてのアイデンティティを失いたくない、という切ない自己防衛本能なのかもしれませんね。
照れ隠しと不器用な愛情表現？「パパ」とは違う距離感
二つ目の可能性として、**「照れ臭さをごまかすための、不器用な愛情表現」**という側面が挙げられます。特に、普段から娘とどう接していいか分からず、コミュニケーションに苦手意識を持っているお父さんの場合、この可能性は高いです。
考えてみてください。「お父さん」という呼び方は、少しフォーマルで距離感があります。「パパ」は、どちらかというと小さな子どもが使うイメージで、今さら使うのは気恥ずかしい。かといって、友達のように「俺」と言うのも、威厳がなさすぎる気がする…。そんな風に、ちょうどいい一人称が見つからないお父さんが、消去法的に、そして少し親しみを込めるニュアンスで選んだのが、「父ちゃん」だったのかもしれません。
「父ちゃん」という、少しだけふざけたような、気の抜けた響きには、「本当はもっとお前と仲良くしたいんだけど、どうすればいいか分からないんだよな」という、不器用な本音が隠れている可能性があります。真面目な顔で「愛しているぞ」なんて到底言えないタイプのお父さんが、せめてもの親しみを込めて絞り出した、最大限の愛情表現が、その「父ちゃん」呼びなのかもしれない、と考えてみるとどうでしょう？
あなたが「ダサいな」と感じていたその一言が、実はお父さんからの不器用なラブコールだったとしたら…。すぐに受け入れるのは難しくても、少なくとも、頭ごなしに「嫌だ」とは思えなくなるのではないでしょうか。その言葉の裏にあるかもしれない温かい感情を想像してみることは、お父さんとの関係性を見つめ直す、良いきっかけになるかもしれません。
単なる昔からの「クセ」？変えられない長年の習慣
そして、三つ目の理由。これが、もしかしたら最も真実に近いのかもしれませんが、それは**「特に深い意味はなく、ただの長年のクセ」**という可能性です。
あなたが生まれた時、あるいは物心ついた時から、お父さんはずっと、あなたの前で自分のことを「父ちゃん」と呼んできたはずです。何年、何十年とその呼び方を続けていれば、それはもう完全に無意識レベルの「習慣」として、体に染み付いてしまいます。歯を磨いたり、お風呂に入ったりするのと同じレベルで、何も考えずに口から出てくる言葉になっているのです。
この場合、お父さん自身は、自分のその一人称が、娘を不快にさせているとか、ダサいと思われているなんて、１ミリも想像していないでしょう。本人にとっては、それが当たり前の日常の一部だからです。そこに、あなたを子ども扱いしようという意図も、特別な愛情表現も、強い役割意識も、何もない。ただ、昔からそうだったから、今もそうなだけ。
もしこのパターンだとしたら、あなたがその呼び方に対してモヤモヤしたり、深読みしたりすること自体が、少しだけ滑稽に思えてきませんか？「あ、またクセが出てるな」「今日も通常運転だな」くらいに、軽く受け流してしまうのが、一番ストレスのない付き合い方なのかもしれません。全ての言動に深い意味があるわけではない、と知ることは、人間関係の悩みを軽くするための、とても大切な考え方の一つですよ。
モヤモヤを解消！「父ちゃん」呼びと上手に付き合う方法
お父さんの心理が少しだけ理解できたとしても、「やっぱり恥ずかしいものは恥ずかしい！」と感じる気持ちは、そう簡単には消えませんよね。最後に、そのモヤモヤと上手に付き合っていくための、具体的なアクションプランをいくつかご紹介します。
自分の気持ちを正直に伝えてみる（上級者向け）
これは少し勇気が必要な、上級者向けの対処法ですが、もしあなたが本気でやめてほしいと思っているなら、一度、真剣に自分の気持ちを伝えてみるという選択肢もあります。
ただし、伝え方には細心の注意が必要です。「『父ちゃん』って言うの、ダサいからやめてよ！」なんて、ストレートに感情をぶつけてしまうと、お父さんのプライドを深く傷つけ、関係がこじれてしまう可能性があります。
伝えるなら、あくまでも**「私」を主語にした「アイメッセージ」**で、お願いする形をとりましょう。 「お父さん、お願いがあるんだけど…。私がもう大人になったから、できれば外では『父ちゃん』じゃなくて『お父さん』って言ってくれると、嬉しいな。その方が、私も一人の大人として扱ってもらえている気がして、安心するんだ。」 このように、相手を非難するのではなく、「私はこう感じている」「こうしてくれると私は嬉しい」と伝えることで、相手もあなたの気持ちを受け入れやすくなります。伝えるタイミングも、喧嘩の途中などではなく、二人でリラックスしている時を選ぶのがポイントです。あなたの真剣な気持ちが伝われば、頑固なお父さんも、少しは意識してくれるようになるかもしれません。
スルースキルを発動！「また言ってるな」と心の中で実況中継
お父さんの性格を変えるのは、正直かなり難しいことです。伝えても変わらない、あるいは伝える勇気がない、という場合は、自分の受け止め方を変える方にシフトチェンジしましょう。ここで役立つのが、**「スルースキル」**です。
お父さんが「父ちゃんはな…」と話し始めたら、イラっとする代わりに、心の中で「出た！本日の父ちゃんいただきましたー！」と、テレビ番組のように実況中継をしてみるのです。少しふざけているように聞こえるかもしれませんが、これは自分の感情を客観視する、アンガーマネジメントのテクニックの一つでもあります。
「今日の父ちゃんは、昔の自慢話とセットですね〜」「お、友達の前で父ちゃん呼び！レアケース来ました！」などと、心の中で面白がってしまうのです。そうすることで、父親の言動にいちいち感情を揺さぶられるのではなく、まるで他人事のように、冷静に観察できるようになります。
「変えられない他人」にエネルギーを使うのではなく、「変えられる自分の受け止め方」に集中する。これは、お父さんとの関係だけでなく、あらゆる人間関係のストレスを軽減してくれる、魔法の考え方ですよ。
まとめ
お父さんの「父ちゃん」呼び問題、いかがでしたか？ 「ダサい」「普通じゃない」と感じていたその一言の裏には、
- 父親としての役割を全うしようとする、真面目さ
- 娘と仲良くしたいけど、素直になれない不器用な愛情
- あるいは、全く深い意味のない、ただの長年のクセ
など、様々な背景が隠されているのかもしれない、ということがお分かりいただけたかと思います。
もちろん、どうしても恥ずかしい、嫌だと感じるあなたの気持ちは、決して間違っていません。 でも、その呼び方の裏にあるかもしれない、少しだけ不器用で、少しだけ温かいものに思いを馳せてみると、明日から聞こえてくる「父ちゃん」の声が、ほんの少しだけ、違う響きに聞こえてくるかもしれませんね。
最終的に大切なのは、呼び方という表面的なことよりも、その奥にある家族としての関係性です。 あなたのモヤモヤが、この記事をきっかけに、少しでも晴れることを心から願っています🙏✨
コメント