「この前、部長にだけ特別に褒められちゃって～」 「〇〇さん（あなた）の彼氏って普通の会社員なんだ！うちは海外出張が多くて大変～」 「え、まだそのやり方で仕事してるの？私はもっと効率いい方法知ってるけどな～」
…あぁ、また始まった😫 職場のあの人からの、じわじわと心を削ってくるマウント発言。
聞いているだけでドッと疲れるし、なんで私がこんなに嫌な気持ちにならなきゃいけないの？って、やるせない気持ちになりますよね。
毎日顔を合わせる相手だからこそ、無視するわけにもいかず、かといって言い返すのも大人気ない…。そんな風に、一人でモヤモヤを抱え込んでいませんか？
大丈夫ですよ。その悩み、あなた一人だけじゃありません。そして、もう我慢する必要もないんです！
この記事では、なぜかマウントをとってくるあの人の深層心理から、明日からすぐに使える具体的な対処法まで、あなたの心を軽くするためのヒントを、たっぷりとご紹介していきます✨
これを読めば、きっとマウント攻撃を華麗にスルーできるようになって、穏やかな気持ちで仕事に集中できるはずです😌
なぜあの人はマウントをとるの？知っておきたい３つの深層心理
イライラやモヤモヤを解消する最初のステップは、まず「相手を理解する」こと。 「なんであんなこと言うの！？」と感情的になる前に、マウントをとってしまう人の心の中を、そーっと覗いてみましょう。その背景を知ると、意外にも「なんだ、かわいそうな人なんだな」と、少しだけ冷静になれるかもしれませんよ。
「私を認めて！」承認欲求が強すぎる自信のなさ
実は、マウントをとってくる人の多くは、自分に全く自信がありません。一見、自信満々で自己肯定感が高そうに見えますが、その内面は驚くほど脆く、常に「誰かに認められたい」「すごいって言われたい」という強い承認欲求でいっぱいなんです。
自分の力だけでは、その自信を維持することができない。だから、あなたや他の誰かと自分を比べることでしか、自分の価値を確かめられないのです。「〇〇さんより私の方が仕事ができる」「〇〇さんより私の方がプライベートが充実している」といったように、他人をほんの少しだけ下に見ることで、「自分は大丈夫だ」と必死に言い聞かせている状態なんですね。
例えば、「このブランドの新作バッグ、買っちゃった♡」という自慢も、本当にそのバッグが気に入っているからというよりは、「これを持っている私は、持っていないあなたより価値がある」ということをアピールしたいだけ。その発言の裏には、「こんな私をすごいって言って！お願い！」という、悲痛な叫びが隠れているんです。
そう考えると、マウント発言は、百獣の王ライオンの雄叫びではなく、小さい子犬が「僕をみて！ここにいるよ！」とキャンキャン鳴いているようなもの。攻撃されているように感じていたけれど、本当は相手が助けを求めているサインなのかもしれません。この心理がわかると、真正面から受け止めて傷つくのが、なんだか少しだけ馬鹿らしく思えてきませんか？「はいはい、すごいね、認めてほしいんだね」と、心の中でそっと呟いてあげましょう。それだけで、あなたの心はふっと軽くなるはずです。相手の言葉のナイフを、スポンジのように柔らかく受け止めるための、最初のステップです。
「負けたくない！」他人と比べないと安心できない
マウントをとる人は、常に心の中に「他人との比較ものさし」を持っています。学歴、仕事の成果、年収、パートナーのスペック、持っている物…あらゆるものをそのものさしで測り、自分が他人より「上」か「下」かでしか物事を判断できないのです。これは、極度の負けず嫌いであると同時に、自分自身の絶対的な価値を見つけられていないことの裏返しでもあります。
誰かと比べて勝っている時だけは安心できるけれど、少しでも負けていると感じると、途端に不安でいっぱいになってしまう。だから、常に誰かを見つけては、自分の優位性を確認せずにはいられないのです。あなたが何か新しいことに挑戦したり、仕事で評価されたりすると、途端にマウントをとってくるのは、この「負けたくない」という気持ちが刺激されるから。あなたの成功が、自分の価値を脅かす“脅威”に感じられてしまうんですね。
例えば、あなたが「最近、資格の勉強を始めたんです」と話したとします。すると、マウントさんはすかさず「あ、その資格、私も持ってるよ！でも、あんまり仕事では役に立たないかもね～」なんて言ってくるかもしれません。これは、あなたが自分より上のステージに行ってしまうことへの恐怖心からくる、無意識の妨害工作（サボタージュ）なんです。あなたの努力を素直に認め、応援することができない。なぜなら、あなたの成長は、比較の世界で生きる彼女にとって「負け」を意味するから。
このタイプの人は、幸せを「相対的なもの」として捉えています。自分が幸せかどうかは、周りの人が自分より不幸かどうかで決まる、という悲しい価値観を持っているのです。でも、本当の幸せは、誰かと比べるものではありませんよね。あなたが自分のペースで頑張っていることを、誰かと比べる必要なんて全くないんです。「この人は、他人と比べないと安心できないんだな。大変そうだな」と、少し引いた視点で相手を見てあげましょう。土俵が違うのだから、そもそも勝ち負けなんて存在しないのです。
「自分は特別」無自覚な優越感と思い込み
中には、悪気なく、本当に無自覚にマウントをとってしまっている人も存在します。このタイプは、育ってきた環境やこれまでの成功体験から、「自分は他人とは違う、特別な存在だ」という強い思い込みを抱いていることが多いです。本人にしてみれば、自分の話をしているだけで、決して他人を見下しているつもりはありません。ただ、その「当たり前」の基準が、一般とは少しズレているだけなのです。
例えば、裕福な家庭で育ち、何不自由なく生きてきた人が、「え、海外旅行って年に1回も行かないの？信じられない！」と平気で言ってしまうようなケースです。彼女にとって、年に数回の海外旅行は「普通」のことであり、それを自慢しているという意識はゼロ。むしろ、相手への純粋な疑問や驚きから出た言葉だったりします。
また、仕事ができるタイプに多いのが、「なんでこんな簡単なことができないの？」と、自分の基準で相手を判断してしまうパターン。「私が新人の頃は、もっとできてたけどな～」なんて言葉も、悪気なくポロっと出てしまうのです。これは、相手を貶めようという意図はなく、単純に「自分ができることは、他の人もできて当然」と思い込んでいることから生じます。
この「無自覚マウント」タイプは、ある意味一番タチが悪いかもしれません。なぜなら、本人に悪気がない分、指摘しても改善される可能性が低いからです。「え、私そんなつもりで言ったんじゃないんだけど…」と、逆にあなたが悪者にされてしまうことも…。このタイプの人に対しては、真正面から反論するだけエネルギーの無駄。価値観が根本的に違う、いわば「違う国の人」くらいに思って、文化の違いとして受け流すのが得策です。理解しようとするのではなく、「そういう人もいるんだな」と、動物園の珍しい動物を観察するような気持ちで接するのが、心の平穏を保つコツですよ。
もう我慢しない！明日から使えるマウント対処法【実践編】
相手の心理がわかったところで、いよいよ実践編です！もう、ただ黙って耐えるのは終わりにしましょう。あなたの心を穏やかに保つための、具体的な対処法をレベル別にご紹介します。自分にできそうなものから、試してみてくださいね。
【初級編】「すごいですね！」魔法の言葉でスルースキルを磨く
まず、誰でも明日からすぐに試せる最も簡単な対処法が、相手を全肯定して、会話をすぐに終わらせるというテクニックです。マウントをとる人は、「認められたい」「褒められたい」という気持ちでいっぱいです。その欲求を、こちらが最小限のエネルギーで満たしてあげるのです。
ここで使う魔法の言葉が、**「さ・し・す・せ・そ」**です。
- さすがですね！
- しらなかったです！
- すごいですね！
- せンスいいですね！
- そうなんですね！
例えば、「この前のプレゼン、私のアドバイスのおかげで成功したようなもんだよね～」とマウントされたとします。ここでイラッとして、「いえ、自分で考えましたけど…」なんて反論してはいけません。相手の思うツボです。
正解は、満面の笑みで（心は無でOK！）、「すごいですね！ 〇〇さん（相手の名前）のアドバイス、さすがです！ 本当に助かりました～！」と返すこと。ポイントは、少しだけ大げさに、感情を込めて言うことです。こうすることで、相手の承認欲求は一気に満たされ、「そうでしょう？フフン」と満足して、それ以上の攻撃をしてこなくなる可能性が高いです。
この対処法の最大のメリットは、波風を立てずに、相手との関係を悪化させることなく、その場をやり過ごせること。相手は気持ちよくなり、あなたはそれ以上心を削られない。まさにWin-Win（？）の関係です。
ただし、注意点もあります。あまりに多用しすぎると、「この子は何を言っても肯定してくれる、都合のいい子」だと思われてしまい、マウントがエスカレートする可能性もゼロではありません。相手の気分を良くさせて会話を終わらせる、という目的を忘れずに、あくまで「その場しのぎのテクニック」として使うのがおすすめです。心の中では「はいはい、わかったわかった」と唱えながら、女優になりきって、完璧な笑顔でこの魔法の言葉を繰り出してみてください。あなたのスルースキルは、格段にアップするはずですよ。
【中級編】「そうなんですね」からの華麗なる話題転換術
初級編の「褒めて終わらせる」だけでは、しつこくマウント話が続いてしまう…そんな相手には、次のステップ「話題転換術」を試してみましょう。これは、相手のマウントを一度受け止めるフリをしつつ、全く別の話にすり替えて、相手の土俵から強制的に降りるという高等テクニックです。
ポイントは、相手の話を肯定も否定もせず、ただの事実として受け止める相槌を打つこと。そして、間髪入れずに、仕事に関する事務的な話や、相手も答えざるを得ない質問を投げかけることです。
ここでも、具体的な会話例を見てみましょう。 マウントさん：「うちの旦那、この前のボーナス〇〇〇万円だったんだって！使い道に困っちゃう～（チラッ）」 あなた：「へぇ～、そうなんですね！（ここで感情は一切入れないのがコツ）ところで、〇〇さん、来週の会議の件なんですけど、資料の締め切りって明日でしたっけ？」
どうでしょう？この華麗なる流れ。 「そうなんですね」という言葉は、共感も反論も含まない、非常に便利なクッション言葉です。相手は「え、そこから話広げないの？」と一瞬戸惑うかもしれませんが、仕事の質問をされれば、答えないわけにはいきません。相手が会議の資料について話し始めたら、あなたの勝ち。見事にマウントの話題を消し去ることに成功です。
この話題転換を成功させるコツは、少しだけ申し訳なさそうに、「すみません、話の途中で申し訳ないんですけど…」という前置きを付け加えること。こうすることで、話題を遮ったことへのカモフラージュができ、より自然な流れを演出できます。「あなたとの会話より、仕事の確認を優先します」という無言のメッセージを伝える効果もあります。
他にも、「この前の部長の話、聞きました？」「あ、そうだ、このメールの件で相談したいことが…」など、仕事に関わる話題のストックをいくつか頭の中に用意しておくと、いざという時にスムーズに繰り出せますよ。プライベートなマウントには、仕事の話で返す。これは、職場という環境を最大限に利用した、非常に有効な自己防衛術です。相手に「この子に自慢話をしても、いつも仕事の話に切り替えられちゃうな…」と学習させれば、徐々にあなたへのマウント攻撃は減っていくはずです。
【上級編】あえて質問攻め！相手の土俵で相撲をとらないテクニック
これは、かなり勇気とテクニックが必要な上級編ですが、効果は絶大です。マウントをとる人は、自分の話が「すごい」と思われることを前提に話しています。その話の矛盾点や、曖昧な部分を、悪気のない純粋な質問という形で、あえて深く掘り下げていくのです。
マウントをとる人の話は、自分を大きく見せるために、内容が盛られていたり、具体性に欠けていたりすることがよくあります。そこを突いて、相手に「あれ…？これ以上話すとボロが出るかも…」と思わせ、自ら話を終わらせるように仕向けるのが狙いです。
例えば、こんな感じです。 マウントさん：「知り合いにIT企業の社長さんがいて、この前高級レストランに連れて行ってもらったんだ～」 あなた：「へぇ、すごいですね！（←まずは肯定から入るのがポイント）IT企業って、具体的にどんなことをされている会社なんですか？」 マウントさん：「え、えーっと、なんか最先端のこと…？」 あなた：「そうなんですね！最先端ですか！ちなみに、そのレストランってどの辺にあるんですか？今度行ってみたいので、お店の名前とか教えてもらえますか？」 マウントさん：「えっと、名前なんだったかな…忘れちゃった…」
このように、「すごい」という漠然とした話を、「具体的に何？」「どこで？」「どうして？」と、５W1Hを意識した質問で深掘りしていくのです。ポイントは、決して相手を疑うような口調ではなく、純粋に興味があって知りたい、というキラキラした目で質問すること。「あなたのすごい話、もっと詳しく聞かせてください！」というスタンスを崩さないのが重要です。
本当にすごい話なら、相手は喜んで具体的に話してくれるでしょう。しかし、話を盛っている場合、具体的な質問には答えられず、しどろもどろになるはずです。そうやって相手が答えに窮する姿を数回見せれば、「この子に中途半端な自慢をすると、面倒なことになる…」と学習し、あなたをターゲットから外すようになります。
この方法は、相手の嘘や見栄を暴くような形になるため、相手との関係性が悪化するリスクも伴います。しかし、どうしてもマウントが止まらない、しつこい相手に対しては、最終兵器として使ってみる価値はあるかもしれません。相手の土俵に乗るのではなく、逆に相手を自分の質問の土俵に引きずり込む。まさに、柔よく剛を制す、高度なコミュニケーション術と言えるでしょう。
それでもダメなら…自分の心を守る最終手段
色々な対処法を試してみたけれど、それでも状況が改善しない…。もう、あの人の顔を見るだけで動悸がする…。そんな時は、もう我慢の限界です。あなたの心が壊れてしまう前に、自分自身を守るための最終手段を考えましょう。
物理的に距離をとる！最強の自己防衛術
あらゆるコミュニケーションテクニックも、相手との間に「距離」があれば必要ありません。人間関係のストレスを減らす最も効果的でシンプルな方法は、原因となる人物から物理的に離れることです。
まずは、さりげなく関わる機会を減らすことから始めてみましょう。例えば、ランチの時間や休憩時間をずらす、給湯室や喫煙所で一緒になるのを避ける、なるべく違うルートを通って席に戻る、など。小さなことですが、顔を合わせる回数が減るだけでも、精神的な負担はかなり軽減されます。
もし可能であれば、上司に相談して席替えを願い出るのも一つの手です。もちろん、「〇〇さんのマウントが嫌だから」とストレートに言うのは角が立ちます。「今の席はエアコンの風が直撃して体調が悪いので…」「〇Дさん（別の同僚）と業務上の連携が多いので、隣の席にしていただけると効率が上がるのですが…」など、あくまでも業務上の理由を前面に出して相談するのがポイントです。
それでも状況が変わらない、あるいは、同じチームにいる限りどうしても関わらざるを得ない、という場合は、部署異動や転職を視野に入れることも、決して大げさなことではありません。あなたの人生において、そのマウンティングしてくる人が占める割合なんて、ほんのわずかなものです。そんな人のために、あなたの大切な時間や健康な心をすり減らすなんて、本当にもったいないこと。「たかが一人の同僚のために、仕事を辞めるなんて…」と思うかもしれません。でも、あなたの心と体を守ること以上に優先すべき仕事なんて、この世には存在しないのです。逃げることは、負けではありません。自分を守るための、最も賢明で勇気ある「戦略的撤退」なのです。
信頼できる上司や同僚に相談という選択肢
一人で抱え込むのが辛くなったら、勇気を出して誰かに相談するという選択肢も忘れないでください。大切なのは、相談する相手を慎重に選ぶことです。
最も良いのは、信頼できる直属の上司です。そのマウント行為が、あなたの業務に支障をきたしている（集中できない、ストレスで体調が悪いなど）のであれば、それはもう個人の問題ではなく、チーム全体の生産性に関わる問題です。相談する際は、感情的に「〇〇さんにいじめられています！」と訴えるのではなく、「〇〇さんの特定の言動によって、業務への集中が妨げられており、パフォーマンスに影響が出かねない状況です」といったように、客観的な事実と、それが業務に与える影響をセットで伝えるようにしましょう。可能であれば、いつ、どこで、誰に、何を言われたか、といった具体的な記録（メモ）があると、より説得力が増します。
もし、上司に相談しづらい状況であれば、社内のコンプライアンス窓口や人事部に相談するのも有効です。会社には、従業員が安全かつ健康に働ける環境を整える「安全配慮義務」があります。マウンティングも、度を越せばパワーハラスメントに該当する可能性があります。専門の部署に相談することで、適切な対応をとってくれるはずです。
また、社内の人には話しづらい…という場合は、利害関係のない同僚や、社外の友人、家族に話を聞いてもらうだけでも、心は軽くなります。人に話すことで、自分の気持ちが整理されたり、「それはひどいね！あなたは悪くないよ」と共感してもらうことで、自己肯定感を取り戻すことができます。一人で抱え込まず、信頼できる誰かに「辛い」と声を上げること。それも、あなた自身を守るための、とても大切な行動なのです。
まとめ
職場のマウンティング、本当に厄介でストレスが溜まりますよね。 でも、この記事を読んで、少しだけ心が軽くなっていたら嬉しいです。
最後に、大切なポイントをもう一度おさらいしましょう。
- マウントの裏には「自信のなさ」が隠れている！ 相手を「かわいそうな人」と思うと楽になる。
- 対処法は一つじゃない！ 「褒めて流す」「話題を変える」「質問攻め」など、自分に合った方法を試してみる。
- あなたの心の平穏が一番大事！ どうしても辛い時は、距離を置いたり、誰かに相談したりして、自分自身を最優先で守ってあげること。
マウント攻撃をまともに受け止めて、あなたが傷つく必要は全くありません。 華麗なスルースキルを身につけて、厄介な人間関係は上手に受け流し、あなたはあなたの仕事に集中して、毎日を笑顔で過ごしてくださいね。
あなたの明日が、今日よりも少しでも穏やかでありますように…🙏✨
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